• В связи с участившимися блокировками доменов нам пришлось скрыть некоторые разделы форума от гостей, чтобы получить доступ ко всей информации - зарегистрируйтесь.

Юморим)

Надеюсь у многих ужин уже переварился, а кто не ел, тому повезло...

"Гнилую ногу святого Амвросия омывают и получившийся раствор пьют — это документальный факт. У этого мероприятия есть официальное называние: чин омовения мощей. Это банальное православное мероприятие. Чин омовения мощей — обычная православная процедура, которая содержится и описана даже в требнике. Совершалась она, кстати, традиционно в Успенском соборе Московского Кремля, в Троице-Сергиевой лавре, в Софийском соборе Новгорода.
Цель этого омовения мощей — чтобы получить освещенную мощами воду, которую позже раздают людям, чтобы они ею окроплялись и пили. Это есть и у староверов и в сегодняшней РПЦ…
Там просто видно, что попа может вырывать, поэтому он так быстренько-быстренько… Еще и нюхает. А традиционно омывались, например, в Успенском соборе отчлененные руки апостола Марка, Златоуста и Константина. Более того, потом приходила пора, наконец, мыть головы. Обычно мыли три головы тщательно: головы Феодора Стратилата, Григория Богослова и Христофора Псеглавца. Мыли и основательно, потому что цель омовения мощей в чем заключается? Цитирую: «Ради почести, ради благолепия, для содержания святыни в чистоте, а также для получения священной воды, стекшей с останков».
То есть отметим, что трупозную воду не только пили, но и закапывали новорожденным в глаза, в ушки детям, подмешивали в детское питание…
У верующих свои забавы. Нам-то что до этого? Дело вкуса: пить трупозную воду или не пить? Пусть они забавляются как хотят. Православие само по себе, по сути,- антисанитарно. Помните, я здесь же на «Эхе Москвы» вам рассказывал о преподобном Феодоре Трихине (власяничнике). Он прославился тем, что он был классным дизайнером. Он лепил свои одежды из кала, верблюжьей шерсти, грязи, вычесав из собственных волос. Но был знаменит не этим смелым дизайном костюма, а исключительно тем, что когда его плохо мумифицировали, его остатки постоянно мироточили трупными выделениями литрами. И согласно его житию там собирались верующие, которые собирали их, обмазывались и были счастливы.
Вообще, православные очень любят всякие выделения, потому что мы можем обратиться к замечательному труду Ивана Прыжова, который описывает эти вещи. И, в частности, как происходили похороны небезызвестного Корейши. Помните, был такой местный чтимый святой? «Пришли солдаты омывать Корейшу, но женщины вытолкали солдат вон как недостойных и сами его обмыли и воду, которой обмывали, тут же впили…»
А. Невзоров.
 
Черная Мария: как французская гадалка предсказала смерть Наполеона, а он ей не поверил
Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная еб***тость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит:

— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет.

Наговорит людям всякого г**на, те обидятся, уходят, а потом и правда: одна померла, другой с супруги молодого соседа снял.

Ну и все возмущаются:

— Может, вы вашему милому ребеночку ротик заткнете? А то каркает и каркает.

Короче, родители от такого позора в 6 лет сдали Марию в приют при монастыре бенедиктинок.

— Ну а что от вас еще ждать? Я знала, что так будет, — не расстроилась девочка.

Досидела в приюте до 16 лет, потом перебралась в Париж и открыла салон гадания. Приходят к ней Мария Антуанетта и якобинцы Марат, Робеспьер и Сен-Жюст.

— Вы сначала ручку позолотите, — замечает Ленорман. — Я с клиентов беру вперед, а то мрут же как мухи, потом не получишь гонорар.

Позолотили ей ручку, спрашивают:

— Какое будущее нас ждет? Небось великое?
— Тоже мне, бином Ньютона, — фыркает гадалка. — Тебе, тебе и тебе бошки отрубят.

И ткнула во всех, кроме Марата. Тот с облегчением выдыхает, а Ленорман добавляет:

— Тебя зарежут.
— Да иди ты с такими пророчествами, — обиделись клиенты, и ушли.

Потом, когда им по очереди головы стали рубить, как капусту, вспомнили Ленорман, да поздно. Но после этого случая гадалку прозвали Черной Марией. Мол, спрашивать у нее будущее — к беде.

— Ну и дураки, — вздохнула Ленорман. — Если целыми днями жрать пирожные и плясать на балах, когда народ голодает, как-то неудивительно, что башку снесут в итоге.

И стала гадать только бабам. В 1795 году пришли к ней две подружки — Терезия Тальен и Жозефина де Богарне. Ленорман поглядела на них, поглядела, и говорит:

— Вижу, обе вы спите с одним и тем же мужиком, нынешним правителем Франции Баррасом. Но будущее у вас восхитительное. Ты, Терезия, будешь княгиней, а ты, Жозефина, императрицей.

— Пи***ишь, как дышишь, тетенька, — ржут прекрасные дамы. — Какие княгини-императрицы, когда у нас уже республика? Зря только бабло на тебя потратили, лучше б новые сумочки Шанель купили.
— Да плевать, если не верите, — отвечает гадалка. — Только когда сбудется, я за следующее предсказание тройную цену возьму.

Дамы ушли, а потом все и сбылось. Баррасу Жозефина надоела, он ее спихнул замуж за Бонапарта, а тот сделал карьеру императора. Жозефина была не дура: прибегает к Ленорман, валит ей бабло тоннами, и просит не оставить в дальнейшем. Предостеречь от косяков.

— Что тут скажешь? — сообщает гадалка. — Передай императору своему: есть такая страна Россия. Так вот пусть туда не ходит: снег башка попадет, совсем мертвый будет.
— Да вроде Боня туда не собирается, — пожимает плечами Жозефина.
— Собирается-собирается, — говорит Ленорман. — Но ему русские варвары вломят, и побежит он из России с обмороженной *опой. В общем, если хочешь нормального будущего, отговори мужа от этой эскапады.

Жозефина давай Наполеона отговаривать. Тот взбесился, и вопит:

— Совсем ты в меня не веришь! Зачем мне такая баба? На почве политических разногласий я тебя больше иметь не буду, и вообще разведусь.

И в Россию собирается. А тут уже по Парижу слух прошел, что олл инклюзив в варварской стране включает морозы, снега и пару ударов в бочину. И Ленорман этот слух всячески поддерживает.

Бонапарт вызывает маршала Жана Бернадота и говорит:

— Заткни рот этой гадалке любой ценой.
— Разрешите доложить, не могу, я женат! — отвечает маршал.
— Тогда утопи ее, — в сердцах решает Наполеон.

Бернадот прикинулся богатым торговцем, и пригласил Марию покататься на лодке. Вот плывут они романтично по Сене, а маршал и спрашивает:

— Скажите, мадам Ленорман, какое будущее меня ждет?
— Ты будешь королем Швеции и основателем крутой династии, — говорит Ленорман.

Бернадот малость удивился, но вида не подал, и снова спрашивает:

— Мадам Ленорман, а вы знаете, как умрете?
— Тоже мне, загадка, — фыркает Ленорман. — 23 июня 1843 года меня задушат. Так что не надейся, маршал, ты меня щас не утопишь.

Бернадот тогда скинул ее с лодки, и назад поплыл. А Мария величественно колыхалась вниз по течению, пока ее не вытащили рыбаки.

— Го**о не тонет, — сказал Наполеон, узнав, что план провалился, и выслал Ленорман из Франции.

Гадалка обосновалась в Лондоне. Ее пророчества сбылись. Маршал Бернадот из-за ряда невероятных событий стал королем Швеции. Там просто все наследники престола померли один за другим.Наполеон развелся с Жозефиной, а потом его убили в России. Саму же Ленорман задушили подушкой 23 июня 1843 года, как она и предсказывала.

Мораль: не веришь гадалкам — не верь, твое личное дело. Кроме одного случая. Если тебя предупреждают: не ходи в Россию — так и не ходи. И даже если не предупреждают, все равно в Россию не ходи. Сиди на жопе ровно, жри фуагра, люби Жозефину, интурист, целее будешь.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу